Свежие комментарии

  • Владимир Коверзнев
    много лет спустя пересеклись и обсудили мои детские попытки. все оказалось просто до посинения: она ждала парня из ар...Как мужчины реаги...
  • Владимир Коверзнев
    написана чушь. было мне 16 лет, понравилась ровесница. сходу не дала. но очень нравилась. решил добиться своего. акти...Как мужчины реаги...
  • Артем
    https://video.mirtesen.ru/videos/personal/2436455Как отношения вли...

Чувство ненужности: почему я чувствую себя брошенным и неинтересным

Чувство ненужности: почему я чувствую себя брошенным и неинтересным

Чувство ненужности — это регулярное ощущение низкого интереса к своей персоне со стороны окружающих и значимых людей. Нередко появляются мысли о том, что они намеренно покидают, оставляют в трудную минуту, игнорируют потребности и эмоции по причине безразличия и равнодушия. Тогда возникает и страх отвержения и внутреннее одиночество и обида.

Когда «бросают» близкие и родные, мы воспринимаем это как предательство. Когда отворачиваются те, к кому тянемся мы (например пытаемся познакомиться или завязать дружбу), психика получает тяжёлый удар по самооценке и чувство собственной значимости резко снижается. Если же так поступают партнёры, неважно в романтических отношениях или деловых связях, человек начинает подозревать свою никчёмность и оскорблённость, здесь может запуститься процесс гиперкомпенсации.

Проявления чувства ненужности

В данном случае единую картину создать не получится. Мы имеем ряд особенностей людей с чувством ненужности, но вот их поведение может сильно отличаться. В основе всегда будет лежать неуверенность в себе и попытки прощупать дистанцию. Их то и дело догоняет чувство вины. Исходя из этого можно нарисовать портрет типичного «ненужного».

Одни стремятся к самоизоляции, выбирают работу в одиночестве или маленьком коллективе, где не обязательно контактировать с остальными.

Избегают вечеринок и больших компаний, стараются не влазить в новые компании, а в остальных предпочитают быть как бы сбоку, немного в стороне. Не борются за лидерство, не хотят выделяться.

Похвалу и одобрение коллектива воспринимают с дискомфортом, испытывают лёгкий стыд и считают награду незаслуженной. Часто задумываются над тем, достойны они нынешнего статуса или нет. Чувствуют груз ответственности за взятые на себя обязательства и всеми силами пытаются соответствовать. Потому что уверены — без высшей квалификации и дополнительной стоимости я никому не нужен.

Другие напротив считают свою персону значимой. Они активные, компанейские, стремятся к общению и новым знакомствам. Всегда в центре внимания, мечтают об эмоциональной близости. Но постоянно ловят себя на мысли, что окружающие не замечают их талантов и умений. Относятся недостаточно уважительно. Все вокруг скучны и глупы. Некому довериться, не с кем нормально поговорить. Людей много, но ни одного человека среди них нет.

Ещё это называют одиночеством в толпе. Неспособность принять тот факт, что у окружающих могут быть другие интересы и они имеют право не сближаться с теми, кто на это рассчитывает, приводит к сильному разочарованию. Значимый взрослый мог возводить ребенка на трон, а теперь он вырос и не может найти это в других людях. Чувствует себя никому не нужным и воспринимает это как агрессию с их стороны. Такое поведение может сигнализировать о нарциссизме.

Причины возникновения чувства ненужности

Несмотря на то, что возникает чувство ненужности по двум сценариям, ведут они к одному и тому же результату. Просто у одних ощущение брошенности формируется в детстве при коммуникации со значимым взрослым, а у других уже во взрослой жизни, когда окружающие вдруг отказались признавать величие, навязанное ребёнку.

Детские травмы. Большинство эпизодов из своего детства мы помним всю жизнь, а часть из них накладывает отпечатки на самоидентификацию и самоощущение. Проще говоря становятся фундаментом самооценки. Так в жизни ребенка могла произойти малозначительная история, которая психикой была превращена «из мухи в слона».

Например, появился братик или сестрёнка и всё внимание родителей сместилось на младшего. О нём заботятся, его любят, хоят и лелеют, а старший получает дефицит и обязанности. Всё может быть не так критично, как видит ребенок, но нам важнее именно его чувства, а не объективная реальность.

Сначала возникает ревность и обида, а затем появляется то самое чувство ненужности. Если родители выстраивали иерархические отношения, в которых любовь нужно заслужить, не обеспечили безопасную зависимость и безусловное присутствие, то травма многократно усиливается.

Травма соответствия. Тот же дефицит безопасной зависимости формирует мировоззрение, в котором отношения могут быть исключительно созависимыми. Ты мне, я тебе. Чтобы что-то получить, это нужно заслужить. Подобный подход был бы хорош в бизнесе и во взрослой жизни в целом, но даже там есть определённые оговорки.

Каждый из нас имеет потребности в понимании и поддержке. Это когда своих ресурсов недостаточно и мы совершенно оправданно обращаемся к окружающим за помощью. Не снимаем с себя ответственность и предварительно сделали всё, что от нас зависит, не требуем и не принуждаем, но имеем право на просьбу.

Дети, которые жили в условиях «заслужи», не могут реализовать свои желания в понимании со стороны окружающих. Они постоянно пытаются пойти на бартер и, не найдя ценности для обмена со своей стороны, предпочитают забиться в угол. Как я могу позвонить однокласснику, который стал главврачом местной больницы, если я обычный курьер? Будет он меня слушать?! Это даже неудобно как-то, я нуждаюсь в его помощи, но кто я такой?! Он скорее всего даже разговаривать не станет..

В отношениях картина та же. Многие эксперименты и наблюдения показывают, что красивые девушки нередко одиноки, потому что к ним никто не подходит. Отказываются знакомиться. У меня кроссовки стоят тысячу рублей, как я подойду к девушке, которая сидит в мерседесе? Она меня не то что проигнорирует, скорее всего отправит на три буквы и оскорбит в догонку. И правильно сделает…

На работе уже устаканился коллектив, все друг друга знают. Я здесь белая ворона, даже неловко проситься с ними на корпоратив. Они меня позвали скорее из вежливости, но я там точно буду лишний. Нафиг я им нужен, у них и без меня всё прекрасно. Мешаться только буду там…

У нарциссов картина немного иная. Они наоборот стремятся быть первым и главным, ожидают максимально уважительного отношения, чтобы все подрывались по первому зову и оказывали услуги высшего качества. Но во-первых ощущают свою ущербность на фоне значимых людей и не могут с этим смириться, а во-вторых остро реагируют на малейшие отказы и тут же спускаются в эмоцию гнева. Негодяи, бездари, ничего не могут и не хотят, проигнорировали мою просьбу, сделали всё не так, пытаются меня оскорбить и сделать ненужным, вредители!

Проще говоря одни чувствуют, что не соответствуют другим людям и никому не нужны, а другие напротив считают себя важным, но регулярно сталкиваются с обратной реакцией. И тоже приходят к выводу, что они никому не нужны, только не обижаются и не огорчаются, забиваясь в угол, а уходят в гнев и оскорбления.

Как избавиться

Ясно одно — чувство ненужности возникает в момент, когда мы были слабы, зависимы и беспомощны, но не получили понимания, поддержки, внимания и заботы. Либо всё это давалось и с излишками, через-чур, с навязыванием идеи об исключительности и сверхценности ребёнка. А другие не стали плясать под его дудку и появилась эмоция гнева.

Это может произойти в ситуации, когда кто-то из родителей покинул семью, бросил ребенка, либо проявлял безразличие. Когда появились другие дети и акцент внимания сместился на них. Когда маленького человека заставляли заслуживать и соответствовать. Когда родители были заняты своими делами и откупались от ребёнка игрушками и подарками. Нам важно понимать сам алгоритм появления чувства ненужности.

Проблема в том, что человек перекладывает травмирующий опыт на взрослую жизнь. Он зависим от значимых людей, не чувствует уверенности в себе, считает, что его проблемы должен решать кто-то другой, боится просить помощи. Либо требует уважения и любви, которые в неадекватном количестве давали родители.

Первое, что нужно сделать — пройти этап самоактуализации. Посмотреть на себя своими собственными глазами, а не оценивать свою личность через общественные нормы. Насколько реализованы ваши таланты? Не достижения, принятые в обществе как значимые, а ваши собственные. Займитесь тем, что нравится вам и найдите себя в этом деле.

Второе — примите суровую реальность. Одиночество это норма для каждого человека. Даже будучи окутанным родительской любовью, мы продолжаем оставаться одиноким. Никто не должен решать наши проблемы, брать на себя нашу зону личной ответственности. Безусловная зависимость заключается в том, что человек умеет просить и точно знает, что окружающие не желают ему зла, не издеваются, не пытаются причинить вред.

Когда ребёнок плачет он не всегда рассчитывает на избавление от причины переживаний, но он однозначно должен быть уверенным в том, что к нему придут взрослые. Боль от появляющихся зубов может и не пройти, но мама обнимет и скажет, что она рядом.

Если ваши близкие, друзья и романтические партнёры не готовы откликнуться на ваши просьбы, то эту реальность нужно принять. Они не обязаны помогать, могут не иметь ресурсов для решения проблемы, но поддержку и понимание вы имеете право попросить.

Странно оставаться в отношениях, в которых висхолдинг стал нормой. Странно обижаться на то, что человек полностью безразличен и раз за разом оставляет вас наедине с бедой. Он не давал обязательства вступаться за вас, вам никто ничего не должен. Есть союзы, в которых люди хотят обмениваться уважением и поддержкой, а есть все остальные. И если вы оказались в «остальном», то почему до сих пор не принято решение покинуть его?!

И, наконец, третье — откажитесь от деструктивных инструментов. Не пытайтесь получить образование ради образования, должность ради должности, звание ради звания. Это не прибавляет вам ценности. Это погоня за эфемерным. Даже не думайте повышать ЧСВ за счёт детей, вы их сломаете. Родитель нужен ребёнку только для того, чтобы накормил, научил и отпустил. Он не обязан вас боготворить и соответствовать вашим ожиданиям, чтобы вы упивались своей необходимостью.

Откажитесь от высокомерия и метрик тщеславия. Грубо отшитые поклонники дадут минуту славы, но вы не станете от этого нужными и важными. Только самореализация и способность искренне проявлять свои чувства принесут нужный результат. Добивайтесь локальных успехов, занимайтесь любимым делом, похудейте к лету и накачайте бицепс для себя, если вам этого хочется. Заведите собаку и позаботьтесь о ней.

Сделайте доброе дело. Чувство ненужности возникает, когда психика получает сигналы о том, что все ваши действия бессмысленны и на них не следует ожидаемой реакции. Не ждите этого, только реализация собственных желаний даст ощущение ценности. Вы сами себе его дадите. А другие подхватят. Многочисленные исследования показывают, что привлекательными выглядят люди, которые безусловно счастливы. Что-то делают, чем-то заняты и улыбка до ушей и радости полны штаны.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх