Свежие комментарии

  • Владимир Коверзнев
    много лет спустя пересеклись и обсудили мои детские попытки. все оказалось просто до посинения: она ждала парня из ар...Как мужчины реаги...
  • Владимир Коверзнев
    написана чушь. было мне 16 лет, понравилась ровесница. сходу не дала. но очень нравилась. решил добиться своего. акти...Как мужчины реаги...
  • Артем
    https://video.mirtesen.ru/videos/personal/2436455Как отношения вли...

Дорофобия: почему я боюсь и не люблю дарить и получать подарки

Дорофобия: почему я боюсь и не люблю дарить и получать подарки

Дорофобия — чувство страха и ощущение сильного дискомфорта в момент получения подарков или перед необходимостью их дарить. Возникает на подсознательном уровне и выражается в желании избежать травмирующей ситуации, а именно изолироваться от событий, так или иначе связанных с процессом дарения.

Большинство людей объясняют своё поведение практическими соображениями, якобы с подарком можно не угадать, а получать их бывает слишком сложно с точки зрения эмоций. Не хочется обидеть человека, если сюрприз окажется не по вкусу, да и в иных случаях момент может оказаться неловким. Но психологи видят в дорофобии глубокую детскую травму, которая привела к защитным механизмам психики. Подарок стал ассоциироваться с эмоциональной травмой и скорее всего является тяжёлым грузом для самооценки человека.

Почему возникает дорофобия

Наша психика работает довольно прямолинейно в случаях, когда дело касается травмирующего события. Если в результате анализа не удалось установить иных причин испытанного дискомфорта, то опасным признаётся предмет, ассоциируемый с ним. Ребёнок не способен детально разобраться в происходящем и без помощи взрослого скорее всего создаст огромное количество шаблонов.

Поэтому и говорится, что все мы родом из детства.

Именно там были заработаны все комплексы и деструктивные убеждения. Обидно, когда под блокировку подсознания попадает что-то светлое и доброе, например самый обыкновенный подарок.

Если обесценили. Исходя из того, что подарок буквально завязан на двух базовых составляющих любых отношений, а именно заботе и внимании, то можно предположить, что травмирующим элементом чаще всего становится обесценивание. Ребёнок делает что-то для значимого взрослого, чтобы либо показать ему своё присутствие и поддержку, либо чтобы получить это взамен.

Самый банальный пример — рисунок. Он что-то изобразил на листе бумаги и побежал показывать это маме или папе. Мотивы следующие — «я потратил время, чтобы порадовать тебя», «я кое-что умею и хочу поделиться этим с тобой». Так дети демонстрируют вашу значимость и хотят проверить насколько это взаимно.

Если взрослый проигнорировал или не проявил достаточно эмоций, может возникнуть ощущение, что ребенок сделал что-то малозначительное, не то что нужно. Или ему не готовы уделить внимание, чтобы по достоинству оценить вклад в отношения.

Во взрослой жизни такие люди боятся дарить подарки, потому что опасаются повторения ситуации. Человек либо не будет рад, потому что это не то что он хотел получить, либо выразит низкую оценку стараниям дарителя. Ты не умеешь выбирать, неправильно преподносишь, не вовремя, не красиво, хуже других. Низкая самооценка не позволяет рисковать и дорофобы становятся прагматичными. Заранее обговаривают подарок и процесс его дарения, а чаще обходятся деньгами, как универсальным средством.

Манипуляция подарком. В нашем понимании подарок это какой-то предмет, преподнесенный в честь знакового события. Но с точки зрения психологии термин намного шире. Любой акт выражения заботы и внимания является презентом.

Самое ужасное, что можно с ним сделать, это отнять или использовать в качестве инструмента манипуляции. Презент преподносится как поощрение за хорошее поведение и в любой момент может быть отозван, если ребенок стал не таким, каким его хотят видеть взрослые.

Например, подарили велосипед, а потом за плохое поведение запретили им пользоваться. Для вас это просто ограничение с целью воспитания, а ребенок расценит данное действие как попытку забрать заботу.

Ещё хуже, когда родитель напрямую говорит о том, что он отнёсся к ребенку хорошо, подарил ему что-то, а тот ведёт себя не как следует и в качестве наказания его стоит лишить подарка. Если ты не удобный для меня, то и я не буду что-то делать для тебя.

Во взрослой жизни такие люди склонны дарить подарки исключительно с целью поощрения удобного поведения. Девушка покорная, покладистая и слушается своего мужчину, значит ей можно подарить телефон на день рождения. Но если эта ведьма надумает уйти, то смартфон нужно отобрать. Или выставить счёт. Нередки случаи, когда мужчина на полном серьёзе вспоминает всё, что сделал для девушки и требует компенсации.

Материализация подарка. В основе любого подарка лежит забота и внимание, это очень важно помнить. То есть значение имеет не предмет, а действие. Когда мама кормит своего малыша, чтоб тот был сытым и довольным жизнью, это есть подарок. Когда она уделила время, чтобы выслушать его проблемы и нашла решение, это тоже подарок. Может для этого понадобилось купить ему кроссовки для футбола, а может игровую приставку.

Мотивом является не только забота о близком, но и получение ответной реакции в виде положительных эмоций и удовлетворения. Когда родителям некогда уделять внимание или они не понимают как правильно это делать, начинается материализация подарка.

Ему покупают «всё необходимое» пытаясь таким образом отвязаться, подкупить, зафиксировать свой вклад в воспитание. Нет времени разглядывать твои каракули, держи дорогую игрушку и иди играй. Не могу ничему тебя научить, держи развивашки и новенький компьютер, займи себя чем-нибудь.

Во взрослой жизни дорофобы этого типа имеют чёткое, но деструктивное представление о любви. Она всегда ассоциируется с материальными и физическими благами. Не дарит цветы — не любит. Не купил шубу — не любит. На день рождения преподнесла носки за 200 рублей — не любит. То есть оценка близости и присутствия происходит через что-то осязаемое.

Такие люди как правило любят дарить и получать подарки. Но у них другая проблема. Они не делают действительно ценный вклад в отношения и считают себя отличным партнёром, ведь и айфон подарила и часы за «писят тыщ» и пиджак брендовый на годовщину. При этом ни внимания, ни присутствия ни поддержки нет и в помине.

Заботу партнёра обесценивают. Принести чай в постель, когда болел, сбегать ночью в аптеку за нужным лекарством, встретить вечером с работы, выслушать и позволить выговориться, вот что есть настоящие забота и внимание. Но они не подкреплены ничем материальным и очевидным. Возникает дорофобия, когда делать подарки страшно, потому что можно вложить больше, чем получаешь. А получать не очень хочется, чтобы не впасть в зависимость. Так с одной стороны человек обожает подарки, с другой всё чаще испытывает дискомфорт с ними связанный.

Проявление дорофобии

Несмотря на то, что проявлений дорофобии довольно много, выделить стоит только один. Это любой дискомфорт связанный с подарком. Кто-то в день рождения не идёт на работу и старается быть не на связи, чтобы избегать поздравлений. Кто-то изолируется во все праздники, чтобы не сталкиваться с процессом поздравлений в принципе.

Нередко это переходит в боязнь праздников. Состояние характеризуется как тревожное, процесс выбора подарка приводит к  стрессу и эмоциональному напряжению. Акт дарения вызывает много негативно окрашенных эмоций, в момент поздравления человек нервничает, потеет, запинается. А после тго как подарок подарен или получен, возникает лёгкая эйфория, как будто долго держали в тисках и наконец отпустили.

Обида, связанная с подарком ещё один симптом. Если вам кажется, что партнёр не любит, потому что ничего не дарит или его презенты малозначительны, то вероятнее всего детская травма имеет место быть. И лучше её проработать, потому что такая ситуация часто перерастает в проблему уже внутри отношений.

Ощущение, будто вы недостойны подарка сигнализирует о критически низкой самооценке. В детстве вы могли не получить опыт безопасной зависимости и проявление заботы считаете чем-то недоступным или непозволительным. Тем, что нужно сначала заслужить. Мужчина может испытывать сильный дискомфорт, если поужинал в ресторане за счёт женщины или если она купила для него что-либо. Девушки взваливают на себя чувство ответственности, якобы теперь за это нужно чем-то заплатить.

Нелюбовь к сюрпризам чаще всего проявляется у тех, кого родители пытались завалить подарками с целью искупления своей вины за отсутствие должного внимания и поддержки. Этим людям всегда много чего покупали, но редко это было тем, чего действительно не хватает. Им нравится получать подарки, но только те, которые заранее обговорили.

Фраза «у меня для тебя сюрприз, посмотри что в коробке» для них всегда максимально стрессовая. Лучше об этом знать и не травмировать партнёра, спросите что он хотел бы получить на конкретную сумму и скажите, что очень хотите сделать приятное, имеете определенные ресурсы и желание презентовать что-то нужное. Для таких людей это будет лучшим подарком. Сюрпризом вы скорее всего всё испортите.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх