Жуска – это термин, описывающий состояние, при котором человек многократно прокручивает в голове уже завершенный разговор, стараясь найти новые аргументы или доводы для собеседника.
Этот процесс может сопровождаться такими эмоциями, как неудовлетворенность, тревога и чувство вины. Как правило, жуска возникает после того, как человек ощутил негативные эмоции в ответ на укоры или оскорбления со стороны опонента. Такое бессознательное повторение диалогов указывает на наличие внутреннего конфликта, способного подрывать уверенность в себе и вызывать тревожные состояния.В психологии имеется более популярный термин руминация, однако он больше подходит для ситуаций, связанных с зацикленностью на чём-либо, в том числе на мыслях по поводу определённого объекта. А вот жуска, произошедшая от французского слова jusqu’à, что в переводе на русский означает «раньше», «до». Кто именно начал его использовать первым, неизвестно. В России многие о нём даже не слышали, но в околопсихологических кругах жуску озвучивают довольно часто.
Происхождение термина: откуда он появился?
Термин «жуска» начали активно использовать в 21 веке, однако его точное происхождение остается неизвестным. Это состояние знакомо каждому — легко давать советы другим, когда они сталкиваются с трудностями, но в моменты собственных неудач и потрясений многие из нас застревают в прошлом, испытывая постоянное желание изменить исход событий.
Индивид мысленно возвращается к травмирующим ситуациям, пытаясь что-то исправить. Нужно было вот так сказать.. Надо было вот так ответить.. Можно наблюдать, как люди в состоянии жуски разговаривают сами с собой, бубнят или задумываются так, что перестают реагировать на происходящее вокруг.Как проявляется жуска и какой вред она приносит?
Жуска становится заметной, когда человек возвращается к неприятным диалогам, в которых не смог одержать очевидную победу или найти нужные слова. Это может проявляться как навязчивое прокручивание воспоминаний о ситуации, где он посчитал себя проигравшим. Часто это происходит после конфликтов или острых разговоров, и в сценарии, проигрываемом в уме, человек неизменно оказывается победителем, однако этот внутренний диалог не дает ему истинного чувства удовлетворения.
Продолжительное пребывание в состоянии жуски снижает ресурсность психики, что приводит к длительному стрессу, эмоциональному истощению и хронической усталости. Такой способ мышления создает иллюзию контроля над ситуацией, но на самом деле никакого воздействия на реальность не происходит. Сознание лишь изолируется от нежелательной действительности, однако одновременно с этим наблюдается потеря связи с реальностью. Вместо того чтобы восстановиться и двигаться вперед, человек погружается в собственный негативный опыт, что затрудняет адекватную оценку произошедшего и приводит к принятию ошибочных решений.
Ещё одним негативным последствием является привычка постоянно изменять течение событий. При проигрывании диалога в собственной голове человек может попробовать разные варианты и предположить разные исходы, что вроде бы даже полезно, но только в меру. Когда психика привыкает к возможности переиграть сценарий, в живом общении начинаются трудности. Люди, подверженные жуске, очень много говорят об одном и том же, часто меняют свою позицию, навязчиво убеждают окружающих в своей правоте. Он будет объяснять о тех пор, пока результат его не удовлетворит.
Методы борьбы с жуской: как выйти из замкнутого круга?
Поскольку внутренний диалог может как помочь, так и навредить, очень важно научиться справляться с жусками. Психологи обнаружили несколько методов, позволяющих уменьшить влияние этих навязчивых мыслей. Один из наиболее действенных способов — подмена эмоций. Он подразумевает замену негативных мыслей на более позитивные, что позволяет избежать критического снижения ресурсности психики. Практикуя этот метод, необходимо быть осознанным и через силу заставлять себя тормозить поток негативно окрашенных эмоций.
Второй эффективный метод — принятие. Когда вы начинаете думать о том, что проиграли в дискуссии или не донесли свою позицию так, как хотелось, просто признайте случившееся и смиритесь. Представьте самый плохой исход и согласитесь с ним. Что ж, вышло как вышло, я потерпел поражение, это был провальный диалог, я выглядел глупо и мой авторитет пошатнулся. Вот такая история со мной случилась, пусть этот эпизод останется в прошлом. Было и было.
Примите и тот факт, что никто не идеален. У всех бывают неудачные дни, диалоги, конфликты. Мы можем что-то забыть, чего-то не заметить. Неудачи тоже часть жизни, не становитесь перфекционистом, это слишком энергозатратно. Сильные люди без труда признают провалы и спокойно живут дальше. Им помогает адекватная самооценка, а вы можете прийти к такому же результату через осознанность, просто принимая себя любым, даже после поражений в спорах. Такой подход позволяет снять с психики задачу по исправлению, проще говоря она перестанет искать варианты реванша. Навязчивые мысли постепенно исчезнут и индивид выйдет из жуски.
Если полностью избавиться от жуски не удается, можно выделить конкретное время для таких размышлений. Это позволит организовать мысли и, возможно, достигнуть определенного понимания ситуации. Назначив конкретный интервал дня для возвращения к болезненным диалогам, можно лучше контролировать этот процесс и минимизировать его воздействие на повседневные дела. Заварите чай, сядьте поудобнее и погрузитесь в проигрывание сценариев, но строго ограничьте время для этого занятия.
Также бывает полезным обесценивание. Допустим у вас случилась словесная перепалка с другим посетителем магазина, но вы растерялись и ничего не смогли возразить, в то время как оппонент умудрился вас унизить, оскорбить и выставить дураком. Теперь вы бесконечно возвращаетесь к произошедшему и пробуете разные высказывания, которые гарантированно привели бы к успеху. Но упускаете из виду одну важную деталь — а оно вам вообще надо? Какой-то сумасшедший наорал на вас, но как это повлияло на жизнь? Стоит ли из-за этого переживать? Семья, близкие, друзья и коллеги не разлюбят вас из-за этого, мир не рухнет и ничего страшного не произойдёт. Обесценивайте не диалог, а ситуацию в целом.
Вместо итога
Жуска это навязчивое состояние, которое тратит слишком много ресурсов. Но важно понимать, что главным источником данной неприятности являетесь лично вы. Потребность в поддержании самооценки и выведение задачи по реабилитации авторитета в приоритет приводит к тому, что индивид неспособен думать ни о чём другой. Нередко становится раздражительным, рассеянным и уставшим, так как его сознание на максимальных оборотах бесконечно прокручивает одну и тут же ситуацию, меняя сценарии. Психика просто сгорит, превратив вас в нервного и апатичного человека. Поэтому обесценивайте, подменяйте, принимайте себя. В противном случае оппонент продолжит наносить вам урон, вашими же руками. Точнее мыслями.
Статья Жуска: Как преодолеть зацикленность на прошлых разговорах? автора Влад Кочерыжкин была написана и впервые опубликована на сайте Бесарте.ру.
Свежие комментарии